Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!
Анекдоты
Сообщений 11 страница 20 из 118
Поделиться112008-09-11 09:47:31
Поделиться122008-09-11 09:47:50
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Поделиться132008-09-11 09:48:20
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
"Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!"
Поделиться142008-09-11 09:49:00
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...
Поделиться152008-09-11 09:49:28
Отдыхал в августе в Мармарисе, Турция. С аэропорта нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора:
"ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ",
кстати самое красивое женское имя по турецки:)))
Поделиться162008-09-11 09:50:28
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
Поделиться172008-09-11 09:50:52
Если магазины открыты 365 дней в году,24 часа в сутки и семь дней в неделю. зачем им замки на дверях?
Поделиться182008-09-11 09:51:14
Дорогой Дедушка Мороз,сделай так,чтобы надо мной перестали смеяться. с уважением,Петя Какашкин. Детство у меня было трудное! До ляти лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ!
Поделиться192008-09-11 09:51:29
Стопроцентная защита от перхоти-черные рубашки в белую крапинку.
Поделиться202008-09-11 09:51:44
Золушки исчезают в полночь,а принцы-ранним утром... Это сколько же должен был выпить принц,чтобы лягушка стала царевной?